今日の光 明日の風

毎日出会うモノコトヒト、から何かを感じる自分を観る。言葉遊び

引き寄せたもの

なんとなく思い浮かんだこと。

引き寄せるて本当にあるな。

私は思ったことちゃんと引き寄せてる。

どんなに相手が身近で親切でも、
私を傷つけるなら、
思ったことを伝えて
自分を守れるようになりたいと思った

二年前くらいから、
そういう機会が増えて
私はそれができるようになった。
だけど、いつの間にか
優しくて私に関心を持っていろいろアドバイス
コミュニケーションを図ってくれる人の中に、
私が干渉と感じた場合の拒否感が強くなり、
言えるような私になる、よりも
私を外敵から守る、みたいな気分になってた。
返って「はっきり意思を主張する」機会を引き寄せてしまってるような気さえしたきた。

なんだか友人知人家族など、
随分周りの人が減った気もする。

それは、私が身近な人に今まで言うに言わなかったきついことをはっきりいうようになったから、なのか。私の敵認定が強まったからなのか、不明だ。

結果的に
言えるようにはなったが、
私と異質のものを拒絶することになってないだろうか、それを引き寄せてしまったのかな
ととても寂しくなった。

そんな大きな悲しい変化の影に
あれ?と思うささやかな変化もあって、
これが良い兆候ならいいな、と思うのだが

10年来の友人たちとの親和性が増している。

人数は本当に少ないが、

価値観の違いをもちながら
相手を受け入れる、十分に丁寧な対話が
出来るようになってる。
前向きな、互いを励まして、
分かれるときに双方元気になってるような関係。

話したいことだけを話して、
相手を変えようとはせず、
受け入れ合うが、自分は本質的なことを言葉にしようとし、ごまかすような気遣いはしないで済む。

すごいな、と思う。

もし、こんな人間関係が
私の周りに溢れたら、
私は本当に幸せだし、
生れてきた甲斐があると思うだろう。

本当に引き寄せたいものに気がついて
それをはっきりと願うことにしよう。
思考の目的を明確にしよう。

願うことの本質を
定めなければ。

本物が欲しい。
本物になりたい。

自分のありのままでありたい。
相手の心に寄り添いたい。

本当の望みの言語化

本当の望みを叶えて、
自分がこの世に役立てて、
心から幸せだと思える人間関係の中に生きる。

必ず叶える。
喜びの中に生ききる。

それが生れてきた究極の目的だと思うから。

ゾロ目

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最近ゾロ目のナンバーが多いのか
すごいよく見る。

9999
777
444
333
11-22
8888

なんぞが多い

エンジェルナンバー、なんてのもあるので
気になったときは調べるけど、
もうだいたい覚えたから、
おー、おー、とちょっと嬉しい(*˘︶˘*).。.:*♡
くらいで流していく。


でも、ちょっと気持ちがきついときにあんまり見ると励まされてるけど、、
同時に追い詰められるような気がして
やさぐれるw

よくあらねば、
間違っちゃいけない、


思い過ぎちゃうのかな。

でも相変わらずゾロ目は続くんです。
どこ行っても。

レジでも。近頃めっちゃ揃います。

レジの人に
「すごい、いいことありますように」

て言われたりもします。

優しい(*˘︶˘*).。.:*♡

そんな一言だけでも、十分嬉しいけどね。。

変化

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女性というのは、紫陽花みたいだな。

雨や土のpHで色が変わる紫陽花。

pHなんて、色気がないな。

自分で言うのもなんだけど、
おんなじ人なのか、ていうくらいに
気持ちがコロコロ変わってしまう。

特に
女性には生理という凄い機能があって、
その時の変化は刻々である。

数時間前に、
考え詰めて書いた文章を、
数時間後に読んで、
おーっと随分四角いねー(笑)なんて
言えちゃうくらい変わってしまうものだ。

まったく女はこれだから、
楽しい♡

安全に快適にあれかし

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雨の音がする。
関東の6月の雨は静かだ。
九州では、梅雨の季節も
雨は烈しかった。

地震の被災地の人たちの気持ちや状況を想像する。
この季節の大地震、お辛いでしょう。

亡くなった方のご冥福をお祈りします。

被害に遭われてる方々が今から、
段々に心、身体、環境の快適が確保されますように
願ってやみません。

ともかく、まだ起こったばかりのこと。
皆様怪我のないようご安全に。

聞くこと話すこと

自分が辛いことがあったからって

相手が聴く力がある人だからって

押し付けたら良くないよね。

かんけいあるかな、とはなしはじめたけど

結局自分のことばかりになってしまった。

聞いてくれた相手も辛いことがあったばかりの
ときだったのに、
私の勝手でした。

すみません。。

考えるな、感じろ

最近本当によく聞くの。

「考えるな、感じろ」

まるで自分に言われてるみたいで、
正直辟易してた。

だって考えるの好きだし、、
てことは、自分のリソースでもあるわけだしさ。

でも、なんか飽き飽きしてきた。

感じるままに進みたい。

良い状態に戻る

f:id:sizukumo:20180603100717j:plain先日の満月辺りを期に
自分の中で切り替わりを感じている。

深い水底に沈むような執着心や寂しさは
一旦底を打ち、

今は自分を見つめる距離感が戻り、
他者への期待を手放しつつ生活できる解放感で
軽やかである。

親しい家族も友人も、
皆等しく他人(他者)であり

私自身と重なるようなことはないのだった。

それをはっきりと思い出したから
やっと息が深くできるようになった。

私自身に対しても同じだ。
どんなことをしたりしなかったりあっても
そんなことが自愛するしないには関わりない、
子どもへの思いと一緒で
愛することは条件には関わりがないのだ。

なんだかとても楽になった。

私が自由でなければ他者の自由を認められないし。
他者の自由を認められないと、私も自由ではない。

選ぶことが出来る。
全て私が決めていることだ。

思い出せて良かった。
経過観察。また楽しもう。