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蟹座の新月だった。私自身のバーテックス、パートオブフォーチュンと重なっている。
だからどうなのかというのは分からないし、ないかもしれないが、
今ここの気持ちを今夜も綴っておこうと思う。
蟹座の人が
「こんなふうに扱われて、昨夜急に、自分のことをかわいそうだと思った」と、今日私に打ち明けた。瞳には涙が滲んでいた。
普段、明るかったり厳しかったり、心の強い人だが、私はいつも思っていたの。
この人は自分に厳しすぎると。
人のために動く、耐える、頑張る。倒れて動けなくなるまで。
当然見返りを求める！と声に出していう。でも実際は、、同情してしまえば、理不尽なことにも、嫌いだと思う人にも心を寄せ、手をかけてしまう。その時説得するのは自分の中の自分。
そういう厳しさ。
私はその人の涙をみながら、あなたはあなた自身に出会ったのだね。。と思った。
ほんの、瞬間他でもなく自分に心を寄せた。その感情を掬い上げて、手を取り合って前を向く。
蟹座の新月はそういう月、らしい。
私自身にも変化は起こっている。
私でないものになろうとするのはやめる、と思いいたったが、自分以上のものになろうと努力して得たものはなかなか捨てがたいものになってしまった。
だがしかし、
評価を得ようとすることは、自己存在を相手に明渡し、首根っこを押さえられていることなんだと気がついた。
私は以前、大事な人のためにもっと「優秀に、役立てる」自分になりたいと思った。
大事な人たちのために、もっと稼がなくてはならないと思った。
そしてまた連れ合いと別れたほうがお互い楽になるだろうと、一人で生きられるよう経済力をつけなければと思った。
勉強、資格取得、転職、繰り返して得たものはわずかだが自分にとってはこれまでで一番の稼ぎと、正しさと独り善がりを押しつけられてしらけた家族の顔。大事な人たちに寄り添う余裕もなくなって。疲れ切った今の私。
まさにそんな私に、
またも新しい仕事が振られ、
無理だ、と思って考えさせてほしいといったら「辞める覚悟があっていってるのか」と。
私は答えた。
そのつもりです、と。
構わない。
これまで積み重ねたもの、
努力してなんとか仕上げ続けたもの、
皆に役立てればと頑張ったこと、
それら全てが
経営者の言葉に即応しなかったこと一つでなかったことにされるなら、
いらない。
私ももう、こんな場所いらない。
なかなか次も決まらないが、
これからは自分を取り戻す旅に出る。
自分以上のものになる冒険は険しく苦しく、面白かった。
堪能したよ。
新月は写真に残せないから、同じ日に見た虹をアンカーとして残す。
あるかなきかの写りだけど、確かにあったのです。
